女:“你爱我吗?”

男:“爱的恰恰好。”

女:“什么是爱得恰恰好?”

男:“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手!”

  


  

今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。”

老师说:“记得。”

我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”

  


  

老婆:老公,你饿吗?

老公:饿。。。

老婆:去吃屎吧!

老公:。。。 

老婆:老公,你饿吗?

老公:不饿

老婆:吃屎吃饱了啊?

老公:我。。。!!

老婆:老公,你饿吗?

老公:。。。

老婆:你被屎噎到说不出话了啊? 

老公!@#@#¥@#¥!@#¥!


  

看了贫困山区青少年的艰苦生活,我产生了帮助他们的强烈愿望,便跟老婆商量:“要不咱资助一名山区女孩吧,把我不用的书和你不用的衣服都寄给她,每月给她一点小钱,还可以定期过去看看她,跟她聊聊命运和人生,多有意义。”

老婆脸色铁青,冷笑道:“呵呵,不就是再养个小三儿么。”

我#$%^#$%


  

老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”

我:“他找死啊!”

老妈:“生气吗?”

我:“生气!”

老妈:“想杀人吗?”

我:“想!”

老妈:“去厨房把肉馅剁了。”


  

媳妇在某高速服务区,不小心把钥匙锁车里了,打电话给我,远水解不了近渴,我也没办法,就让他她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电:喂!老公,后视镜我已经打碎了,车门怎么打开?


  

刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。

我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。

他说能具体点吗?

我只好说是手机贴膜。

对方就把电话挂了。


  

高中分文理班,理科成绩很好的纯纯却选择了文科班,我问他:为什么?难道是因为文科班女生多?

他说:我没有考虑这么多,仅仅是因为文科班离食堂最近!

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