“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。”

“啊,胖还是算了吧。有多胖?”

“以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖!” 

  


  

老婆收了很多快递。

我气愤道:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。

老婆:我吃肉你也能喝汤。

我:怎么,有给我买的吗?

老婆:没有!这些纸箱你拿去卖钱!

我。。。


  

吃完饭,老公掏出支香烟叼在嘴上,可是摸了半天没有找到火。

老婆放下碗:我这有火你要吗?

老公连忙伸手过去:要,要。。。在哪?

老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌:老娘看你抽烟一肚子火!


  

女朋友对我说:“我是你的尾巴”

我说:“那我是壁虎”

她来一句:“你更甩不掉我了,因为你尾巴掉了,我还能再长出来。。。”


  

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。

我问咬人不?

我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。

我$%^#$^&^%&


 

一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了。。。


  

把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。

媳妇看我一眼玩电脑去了。

我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是有外遇的表现?

  


  

公交车上听到两个大妈的谈话。

大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!

大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!


  

Pol.ice:“知道为什么抓你吗?”

嫌疑人:“挪用公款。”

Pol.ice:“钱呢?”

嫌疑人:“我都还给国家了,一分也没拿”

Pol.ice:“是吗?怎么还的?”

嫌疑人:“买彩票。”


  

老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 

我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。” 

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