“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”

“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

  


  

男:“我发誓一辈子对你好!”

女:“真的?”

男:“嗯!”

女:“那你愿意为了我死吗?”

男:“愿意!”

女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。。。


  

老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。

结果这货来了句:“到时我的借你穿不就好了!”

尼玛。。。


  

今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。

菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊。。。”

“是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!


  

一女同事问我!谈女朋友了没?

我:还没有,丈母娘还没有发货呢!

另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货… 


  

我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了女友。

女冷淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”

我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”

她道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。。。”


  

加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”

忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明!”



  

今天早上在外面吃面听到一下对话!

女:“老公我觉得我越来越白了。”

男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”



 

女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?

女B:知道,长得丑!

女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!

女B:如果长得帅,就让他色好了!

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