男:你真的喜欢我吗?

女:真的喜欢。

男:那为什么喜欢我呢?

女:因为暂时还没有别的选择。 


  

今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

司机说:不能带宠物上车。

其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。


  

跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去了!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!”

我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告。。。”



 

有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。TM我现在不敢回家了。。。

神回复:可能是跟你老婆是双胞胎的小姨子


 

小时候很调皮,妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:闺女来爸爸这。我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里,爸爸一把把我抱起来亲了我一口,大声叫到:老婆快来,我帮你抓住了。。。


 

A:你看见我女朋友了吗?今天早上吵架跑出去找不着了,快帮我找找。

B:你别着急我看看微信附近有没有。

A:嗯,分头找,我去陌陌看看。


  

老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”

我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”

老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”

我擦!我要不要打死他?



  

女:“你爱不爱我?”

男:“你们女人每天问同样的问题,能不能换个新鲜的?” 

女:“好吧,那换个问题:你是不是不爱我?”

  


  

听我们老师说的,她20年前教过一个学生,她觉得他学的不好,但一问他每门课都考的很好,于是我们老师展开了调查,发现这小子强啊,认了学校印刷厂的女工做姐姐。

  


 

女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸去?”

她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”

我去。。。

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