一食人族上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

  


 

小时候觉得葡萄干特别好吃,妈妈告诉我:“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”

为了吃到好吃的葡萄干,我傻傻的在太阳下晒了一个小时,葡萄没变成干,我差一点晒成干。


  

女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”

男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”


  

认真做事的人,领导永远会把难干的工作派给你,因为只有你靠谱,指得住,不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的,还有特别难缠他不愿意惹的人。


 

他让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”

她惊呼:“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”

他:“不,我是想说。。。我还有一个女朋友。”


 

老婆突然和我说:老公,我不想和你过了。。。

我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!

我:不是,幸福来得太突然了。。。

不说了,脸有点儿疼~


 

肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。


 

去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”

我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”

小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”


  

男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?

女:我没上过大学。

男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!


 

老婆:“我要跟你离婚!”

我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”

老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”

我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”

老婆:“滚!”

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