二货男友在桌子上吃东西,有只虫子闻香而来。

男友就夹了一点给它,等自己吃饱了,对虫子说,吃饱了么?吃饱了就上路吧,然后一巴掌拍死了。。。

  


  

A:我有姣好的容貌。

B:我有一个有钱的老公。

A:我有婀娜的身材。

B:我有一个有钱的老公。

A:我有高等的学历。

B:我有一个有钱的老公。

A:你怎么总提你老公啊?

B:女人值得骄傲的事情一件就够了!

A:哦!我有你老公的孩子!

B:尼玛,你说啥?

  


 

早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?

她答:怎么想请我吃早餐吗?

我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?

她一脸黑线的走了!


  

第一次坐飞机,坐我旁边的妹纸要去洗手间,需要我站起来让她过去。

我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来,却发现有种力量束缚着我。。。

我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。。

低头一看。我解开的不是安全带,是裤腰带。。。


  

我四岁就习武,六岁即可单手俯卧撑,九岁倒拔垂杨柳,十二岁力大如李元霸,正是这些原因,才成就了我今天的辉辉。不说了,又来了一车砖。


  

读高中时,特爱去一家小网吧看曰本动作片,最爽的就是六号机在一个角落里,前面来人了可以不慌不忙的关掉播放器,再点开一个事先准备好的动画片看。

有天看的太投入没发现老板娘过来了,我惊慌失措的点开那个动画片,还装得有模有样看起来!老板娘:年轻就是好啊,小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高!


  

喜欢一个女同事很久了,今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下,然后我看着她看她有什么反应。。。

看了一会儿她说了句:“你偷亲我,你脸红个什么呀!”


  

第一次去女票家,吃饭时想增加好感,有话没话找她爸聊天,刚开始还挺投机,后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。

晚上,在她家门口我问媳妇,是不是你爸嫌我话痨?媳妇扑哧一笑说:我爸说你话贼多吃饭还吃贼快,再不拼命点锅都见底了。


  

爸爸出去应酬喝醉了回家,躺床上一直虚弱的叫着我的名字,突然来一句:“快,我要吐了!”

我一愣,妈妈急急的道:“你看你爸对你多好,出去吃饭还不忘记给你带吃的回来,快去拿个盆接着。”

我@#¥@¥%

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