老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌,老婆:“你TM干啥!”

我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。”

  


 

临高考时,夜夜失眠,遂向做医生的表哥讨了些安眠药,吃下后安然入睡,而且胃口大好。

顺利考上大学后,表哥对我说,当时给我的是健胃消食片。


  

越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”

“撞上了?”

“不,被她萌翻了。”


 

以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。


  

女朋友羞涩的问男朋友“亲爱的,自从咱们俩在一起后,你的感觉怎么样?”男朋友想了半天,看着女朋友,欲言又止。女朋友不依了,叫他快点说。男朋友说“我就是感觉我们在一起后,每个月的薪水都不够用了。”


  

“老婆,我那十二个啤酒盖呢?”

“扔了啊,我说你一大老爷们怎么跟小孩似的,还收集这玩意,十二个,还十二生肖呢!”

“我了个去,那些可都是再来一瓶啊,我的一箱啤酒啊。。。


  

有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”

女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单。。。我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”


  

妹纸刚找到工作,要跟同事住一个宿舍,我把消息告诉给妈妈后,

妈妈:跟人家好好相处,别一天净事儿!

我:你放心吧妈,你姑娘在外面就跟个孙子似的。

妈妈:那就好!

我:。。。


  

被厂里开了,去另一家应聘。

“为什么不干了?”

“生意太差,不好意思拿工资。”

“明天来上班!”



  

昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?”

老公瞟了瞟,说:“遇到你之后,只能说我命硬。。。”

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