我侄子班主任打电话给我:“你侄子上作文课吃辣条呛流泪了,被语文老师抓到了,还说老师讲的作文大感人了!” 我:“说不定有误会,也许作文真的感人…” 班主任:“感动个冒线,语文老师讲的是说明文!”

  


  

下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯。

进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。。。

  


 

每次和媳妇吵架,我就倒放自己的婚礼视频,简直是太感人了,差点哭出来,脱掉她的戒指,把她还给她爹,然后跳着尬舞跑回家。。。。

神回复:看着结婚收的份子钱 都还给别人是什么感受?


  

今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?”

那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。”

不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。


  

霸道的女友在外面让我丢了面子,我抱怨说:“你就不能做一件让我脸上有光的事吗?”

于是她给了我一个耳光!!!


  

和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”

我:“呃,你怎么知道我抹了?”

她:“这是玻璃桌。。。”


  

悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。

二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。

悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。


  

男:老婆,结婚十年了,你评价一下我吧。

女:你有值得我肯定的地方,也有值得我批评的地方。

男:肯定我什么?

女:你对女人有礼貌,每次见到美女,你就要行注目礼。

男:你要批评我什么?

女:你的记忆力不好,每次见到美女,你就忘记自己是个结了婚的男人。



  

老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?”

老公:“猪八戒!”

老婆:“为什么?”

老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!” 


  

在睡觉有人敲门,“谁”

“小偷!”

“有事吗?”

“家里有人就没事了!”

吗蛋,现在这小偷也太猖狂了。。。

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