今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。

  


  

老婆:不开心,想骂人!

老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。

老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

老公:这骂的很艺术啊。。。


  

和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!”

本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打你了。”


 

去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”

师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”

我#@¥%@#¥%


  

躺老公怀里,感慨到:老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。

老公说:做你的狗会饿死的。。。

我说死不了,有屎吃呢。

老公说:天天不做饭,屎都造不出来!


  

一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”

老板摇摇头

男人说:“我早就知道,你把我忘了,但是我不会忘!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市去打拼!”

老板笑笑:“帮助人是应该的!”

男人说:“那好,你再借我5块吧。”


  

一男向一女汉子表白,女汉子正在抠脚。。。 

女汉子:我那么喜欢抠脚,你不嫌弃么? 

男:我发誓,我不爱你我就。。。

女汉子一手捂住他的嘴,傻瓜,别说了。。。


  

A:下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。

B:楚留香的弟弟是谁?

A:楚溜滑啊。


  

女友问我她颜值高不高?

我:当然高啊。

赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀?

我:按颜的面积就可以算出来啊!

然后,到现在都不理我了。。。

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