女:“人常说,男人有钱就变坏。你是个老板,又有钱,怎么能叫你的女人放心呢!”

男:“那要不,这老板我不当了。”

女:“这怎么行,会让人看不起的。再说,如果咱们没钱,我怕我会变坏的。”

男无奈地说:“那怎么办?”

女说:“很好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏。”

  


 

我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”

她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗!


  

悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。

二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。

悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。



  

同事的儿子放学来办公室等他爸,长得很可爱,我问他:“今天上学都学啥了?”

他:“学了数学。”

我:“那我来考考你吧 3+2等于几?”

小孩小手数了数,答道:5。

“那5+5呢?”

只听啪一声,手里的酸奶掉地上了。


 

老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。”

我想都没想:“这还用选吗?”

话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说:“全是我的。。。”


  

女人真的是一种非常奇妙的动物,你永远也猜不透她的心思。

对待同一件事情,她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅,你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗?

完全错误,你需要做的是不断去求错求饶,然后装作自己非常想进房间睡觉的样子,虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。


  

去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。

我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。

动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。

我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛地睁开眼睛说:“绿茶卖四块。”


 

A:“为什么打雷后就下雨?”

B:“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾,肚子咕噜咕噜响,再放几个屁,然后憋不住就哗啦哗啦下雨了!”

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