老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。”

我想都没想:“这还用选吗?”

话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说:“全是我的。。。”

  


  

今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!

经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”


 

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道:“老婆,这么美妙的时刻,还是别提我那点微薄的薪水吧?”


 

男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了!”

女:“要不我去和别人生个,我们俩养着!”

男。。。

女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢!”

男!@#!@#¥@#¥%@#¥


 

“老爸,老妈对你冷暴力了?”

“恩,难道你媳妇也对你冷暴力了?”

“唉,不说了,我们站紧点吧,这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

  


 

老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?”

我说:“准备网购件衬衫。”

“什么颜色的?”

“格纹。”

老婆:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!”

我#$^$#%^


  

侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!

他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 

我。。。


  

老婆:不开心,想骂人!

老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。

老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

老公:这骂的很艺术啊。。。


 

“听说你很会砍价?”

“唉,陪老婆逛街逼的”

“为什么这么说?”

“砍下多少就是我的零花钱……”

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