老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。

我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!

抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

  


  

儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。

一时好奇就问儿子是什么意思?

儿子:这SB放了我几十次鸽子!

我。。。


  

我:“大师,好色这个毛病能改么?”

大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

我勒个去。。。

  


  

病人:医生,求你赶快给我拿掉这玩意吧。

医生:你当时不是要装助听器的,这个助听器不是效果很好,也隐蔽,别人看不出来。

病人:尼玛,就因为这,我的心脏受不了了……

医生:你听得到了,对心脏有什么影响?

病人:天天听到子女吵着分财产,我的心脏会好?



  

甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?

乙:为民除害!!!

甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?

乙:为国捐躯!




  

Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?”

我:“是的。”

Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?”

我:“没错啊!”

Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”

我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。”


  

给我装修房子的师傅刚买了个新手机,刚准备下楼去吃午饭的时候,找不到自己的手机了,急得团团转,一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个。。。

我掏出手机递给他:“你打下你自己电话吧,估计是丢在哪里了。”

然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来。。。


  

邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。

  今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”

  傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”

  他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”



  

“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。

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