当男人赌咒发誓的时候,女人不是应该用手捂住男人的嘴,温柔的说:不许你这样说,我相信你!

可为什么我女朋友拿出了手机,打开录音功能,让我重复一遍。。。

  


  

除夕晚上,全家人欢聚一堂。大家互相敬完酒说完祝福的话,然后就一边看春晚,一边慢慢享受年夜饭。我发现他妹妹妹婿特恩爱,妹婿一直在夹菜给他老婆吃,我好生羡慕!于是提醒一旁埋头苦吃的老公说:老公,你看人家~~ 老公抬起头一脸懵逼的看了看我,然后也夹了点鱼给他妹妹。。。我。。。

  


  

一位新推销员在一位老推销员面前诉苦:“这工作就TM不是人干的,我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”

老推销员深表同情,说:“在我这么多年的推销生活中,我拿出去的产品曾被人扔出窗外过,我自己也曾经被人无数次的轰出去过,还曾被人打过一顿,但我从来也没有被人侮辱过。”


  

同学不想上课,给老师写了个请假条,上面写着:“我今天4567,无法上课。”

什么狗屁东西,老师看了后把请假条顺手扔在桌上,刚好过来音乐老师拿起来一看:我今天发烧拉稀,这小子还挺有音乐细胞哈!


  

早上经理过来说:“赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!”我:“工作要紧,您先说,我迟点吃!”经理:“公司裁员有你一个,你把早点吃完好有力气收拾东西…”



  

编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了,

我说可能会出“我这一生”三部曲:《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》


  

夏天天热,跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。

包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!

其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。服务员!”

“来了!先生有什么需要的吗?”

哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”


 

男A:昨晚我梦到自己结婚了。

男B:不错啊,新娘子漂亮吗?

男A:唉,别提了,梦里我带着一帮兄弟去接亲,新娘子久久不开门,然后不知谁说了句“我们打麻将吧”,然后我说“走”,结果没见着。。。

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