我:饿死啦,你请我吃饭我就嫁给你!

男友:请你吃饭就已经很亏了,还要娶你。。。

我特么踢死你!!!

  


  

跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。

  


  

最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。

刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!”

结果duang的一下,手机掉锅里了。

他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。”



  

今天买了花生和舍友一起吃,看到有粒是坏的我把它挑一边,没想到吃货舍友直接塞嘴了。

我:我擦,那是坏的!

吃货:我知道啊,我只是想吃吃看是不是真坏了,不然就浪费了。

我:那坏没?

吃货:还没坏透。能吃。

我#@$!#$%


  

第一次和女友回家,刚进门她爸就仔细打量我一番,冷着脸的对我说:小伙子,你是练空手道的吧?我不好意思的回答:伯父,虽然我体格强健,不过空手道那是外国人的玩意儿,我肯定是不练的!她爸冷哼一声:那你还两手空空的来!?

  


  

我发现一个基本规律:家里一切带有凹槽的物体,只要不是易燃物,且在较长的一段时间内没有人去移动,这个物体大概率将变成我爸的烟灰缸。



  

女:不表白咱们还是好朋友。

男:那表白了呢?

女:表白了我就是你女朋友,笨蛋!



  

同事:听说你是贵州人?

我:是呀。

同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀!

我。。。


  

大街上听见一对母女的对话

女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”

母亲:“你白白胖胖的跟条蛆一样!”

女儿……


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