公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。

多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。

公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”

老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”

  


  

陪表弟去相亲,一切都很顺利,临走时留了微信,双方说好第二天再接触接触, 今天老早就看见表弟出去了,但没过多久又回来了,我问他:这么快,遛狗吗,表弟:她回公司了 我:太不像话了,走也不打声招呼,什么时候走的 表弟:半夜,听阿姨说相亲回去就收拾东西了,半夜坐高铁离开的…



  

我爸:你四叔他儿子,比你大一岁,人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。

我:那卡迪拉克我四叔出了三十多万。

我爸:那不还有十几万自己出的吗。

我:那十几万丈母娘出的。

我爸:你TM连个对象都没有。

我@#$%$@%^!


  

经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。

有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!”

阿姨说:“你怎么知道?”

我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”


  

A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。”

B:“悟出了什么道理?”

A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”



  

在教室外的走廊上,路过的时候手臂不小心碰到了她胸,她骂我流氓,我说你平平的我哪知道是胸。

她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!。。。


  

老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。

我不屑地说:“那都是由替身来做的!”

老婆一听,悠悠地说:“真让人羡慕,名利双收还安全!”

“等我发达了,我也给你找个替身!”

“真的?”老婆不相信地问,

我接着说:“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活,剩下的比如上床之类的就让替身去干!”

“滚!”老婆猛的踢了我一脚。

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