新加了一位美女好友,怕聊多了对方烦,聊少了对方把我忘了… 

于是早上:姐姐早上好,

美女回复:弟弟早上好。 

中午:姐姐中午好,

美女回:弟弟中午好…… 

到了晚上:妹妹晚上好,

美女:你不是一直喊我姐姐吗,怎么变成妹妹了?

我说:因为我一到了晚上就变大了……

哈哈哈!

  


  

叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽个烟头试试看!

  


  

昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!

我就说了句:先得有,才会下垂。

然后。。。夜晚的室外好冷啊。


  

吃饭的时候遇到一个美女,也是一个人,问她可不可以拼桌,她说可以。结账的时候,我要连她的一起结了,她无奈的答应了,老板说两位一共198元,我惊讶:你怎么不去抢,就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18,你想调戏我老婆收你180咋了?


  

刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张?

老板:一块钱。

我:为什么其他店是五毛钱?

老板:因为我想多赚点钱啊!

我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。


  

上学的时候,跟我二叔学过几天口技,就是鸟叫,狗叫的那种。

后来,交了个女友。

那天,她问我有什么特长没有?

我说我会口技,她听后,顿时两眼放光!

我看她有兴趣,就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿,刚演了有两分钟,女友就一脸的失望:原来就是个鸟叫啊?!


  

晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:”小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:”呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:” 闻个屁啊!你从我车顶上下来先!”


  

有次和女人聊天如下:我:在吗。

女神:嗯。

我:聊会吧。

女神:嗯。

我:做我女朋友吧。

女神:啊。

我:我是认真的。

女神:哦。

我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

女神。。。

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