早上起床,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说:“你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去派出所关20年。我选择了娶你,现在想想,我今天刑满释放了!”

  


 

有一次去商场买衣服,问了价格后。

我:“老板这衣服好贵啊!”

老板一副不服来战的表情:“你可以还价啊!


  

女:“你会离开我吗?”

男:“会啊。”

女:“什么时候?”

男:“你离开这个世界以后。”

女:“滚,凭啥我先死!”


  

我刚从单位辞职,闲在家里。下午和老妈在家玩电脑,单位前台打电话说有些事,还需要我再去一趟公司。我懒得去,便急中生智说道:我的新工作再外地,现在正在火车上了呢。前台MM将信将疑,就在这时,老妈子在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下!”前台MM瞬间挂断了电话。老妈啊,大恩不言谢!


  

大华的儿子读初三,这天接到老师的电话,说儿子早恋了,要去一趟学校。

大华赶到学校,一见儿子就打,边打边骂:“都说青出于蓝而胜于蓝,你TMD胜到哪里去了,我初二开始和你妈谈,你就应该初一开始谈,看我今天不打死你!”

一旁的老师瞪大了眼睛说不出话来……



  

哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。

哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!

台下凌乱了。。。


  

一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开。。。

十几分钟回来后,发现门被锁上了。。。



  

男:“嫁给我吧。”

女:“臭屌丝,我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”

男:“那祝你们子孙满堂。”



 

今天,去卫浴店买座便器!

产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好!

导购员说这款好,那款也不错!

我:请问这个座便器有啥优点!

导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅!

我:不粘锅。。。我勒个去,比喻真形象!

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