一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”

这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”

  


  

有一关系特好的妹子是个女汉子,抽烟喝酒,打架骂街一样不怂。

有一天酒到恬处,我说妹子,你这是悔不为男儿身,要不我们结拜吧。

妹子一只脚踏凳子上,霸气的一拍桌子,对我竖起大拇指,说我有眼光。

我立马搬出家伙事,上敬天地,下拜关二爷,然后歃血为盟,一刀子下去,滴血入碗,然后把刀子抵给妹子。

妹子有些变色的看着我手里的刀子,咽了下口水道:这个,这个要不我们等两天再结拜?

我说今日就是黄道吉日,为什么等两天?

妹子弱弱道,等两天我大姨妈来了就不用割手指了……

我……

  


  

二货老公看着老婆,一脸无奈。老公:”老婆,你是不是不爱我了?”

老婆被问的莫名其妙,回道:”不是呀!”

老公:”还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!”



  

哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”

女生:“你说的磐石是什么石?”

哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”


  

看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 

他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说:好阿。

我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。

第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。 

恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。



  

女友想吃苹果让我给她削。

削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?

我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。”

突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!”

玛德,果然温柔不过3秒。。。


  

女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”

我说:“我没使坏啊!”

女朋友:“你离我远点!”

我:“我已经离你很远了。”

女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点。。。


  

福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”

华生不解的问:“为什么这么说?”

福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

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