一男去相亲。

女孩:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!”

男道:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜!”

  


  

女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”

我说:“那都是逢场作戏!”

女友:“那怎么还泡了男的?”

我说:“因为我戏路宽!”


  

问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”

他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”


  

路过你楼下,车停下来了。你给我发了短信:我结婚了,不要再来骚扰我!我没回你短信,因为我用自行车接送你三年,而他用奥迪送了你三回,于是你们结婚了。去你楼下,只是三年的习惯。我很庆幸,这么早的看透你。昨天你打我电话:他有外遇了,我怎么办?我说:你有外遇的时候,想到我怎么办吗?


  

昨天买了一个西瓜,回家切开一看没熟,果断提了西瓜回去换,结果原先卖瓜的摊位收摊走了,回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。

老子一气之下提着瓜就出门了,老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看,老板什么也没说立马给我换了一个熟的。


  

有一次坐地铁,旁边阿姨电话响了,接起来说:“我忙着呢,还得两小时才能到家,你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说:“小兔崽子来电话问我下班没,我就不告诉他我还有10分钟到家,回家抓他个正着往死里削。”

神回复:我一般能听得出我妈的脚步声和她电动车的声音。哈哈哈


  

织女私下嫁给了牛郎。

王母知道很生气,要拆散他们。

玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!

王母:一个穷鬼,哪里不错了?

玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!

王母^&*%&^


  

万里长城永不倒,节后问你国庆好。

春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。

十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。

桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。

祝大家元旦快乐!!!


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