既然沉溺于爱情,就大方地吐露真诚,不要去想身边会不会袭来雨雪寒冷;你是我的爱情,我不需要朦胧,我要给你一个幸福的人生!

  


  

昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我兴奋的抱住媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!!!”

然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!”

  


  

早上起的匆忙,来不及上厕所就出门了,从顶层坐电梯下来,因为没其他人,就放肆的放了个屁。。。

电梯到十楼的时候停了,进来一位大姐带着一个小女孩,一秒之后她们都捂住了鼻子,我假装也捂住鼻子,解释说:“刚才有个人太没素质,好臭啊!”

小女孩小声嘟囔着说:“我们数着楼层呢,中间就没停过。”


 

我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。。。

二货室友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴,然后吐了点血。。。

这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”



  

男性成长的三阶段:

相信圣诞老人的存在。

不相信圣诞老人的存在。

自己是个圣诞老人!


  

终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。

想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。

她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?


  

今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


  

有一天,我6岁的女儿对我说:“爸爸,你要学乖点,以后妈妈穿什么衣服都说好看。”我:为什么啊,明明不好看啊!女儿:“你说不好看,妈妈就要去买衣服,我们又要陪她,咱们的周未游就没戏了!”我要是有你的一半情商,估计零花钱就得翻一倍!



  

最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。

那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。

老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。



  

男:“小姐可以借我五元吗?” 

女:“你要做什么?” 

男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女!”

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