表哥记性越来越差了,差到什么程度?昨天结婚,早上醒了一睁眼看到旁边躺了个女的,如果不是我们拉着,他非得去自首了……

神回复:自首倒是没事 要是第一时间想着给钱那就麻烦了

  

  

刚才群里两个女人,额,确切的说是一个女孩和一个女人聊天。

女孩哭着说:我男朋友怕是在外面有人了! 

女人无奈说:我怕是里面有人了!

  

领导不会让你加班,领导只会星期五给你布置个任务,然后叮嘱你周末好好休息,东西不急,星期一上班前给Ta看就行。

  

在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

  

人生的四个阶段:1.你相信有圣诞老人,2.你不相信有圣诞老人,3.你就是圣诞老人,4.你看起来像圣诞老人。


  

一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。

她皱了皱眉:“你。。。你干什么?”

我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!” 

  

上美术课,老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。

我好奇,问:“你这个圆规干什么用?”

她白了我一眼:“画脸……”

  

有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。

一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对! 

回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?” 

我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”


  

老公:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”

老婆:“这么说你对我的看法怎样呢?”

老公:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”

  

闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!”

这时,老公直接冲出卧室,跑了出去!

正当我伤心时,老公又跑了回来。

我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去。。。

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