女儿四岁,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。

她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀。

  

  

英语老师:你们一定要好好学英语,学英语一定有好处,即使你以后出来去工地上搬砖,当你们一起使劲搬砖时,别人喊“一 二 三 起”,你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些!

  

今天在家,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!

我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!

老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!

  

  

圣诞夜,女友来到我宿舍。

她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围。。。”

我:“什么意思?”

她:“到处都丢满了没洗过的袜子!”

  

胖老婆问瘦老公:“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法?”

瘦老公想了想,笑着说:“有,但不知道你受不受得了!”

胖老婆:“是什么方法,为了苗条的身材,肯定受得了。”

瘦老公:“用刀割。。。”

你。。。你。。。别往我身上座啊!

  

经理走过来拍拍正在加班的我的肩膀说:“小伙子工作很努力嘛,该休息就休息吧,别累坏了身体。”面对经理的关心,我连忙摆手说:“不不不,工作重要!”经理点点头,突然吼道:“那你踏马能不能回你自己座位去工作呢!”

 

宿舍两人打骂。。。

A:去你大爷的!

B:去你大爷的!

我:你们俩骂就骂,别扯上我行不?

尼玛,两个人现在开始一起揍我了。。。

  

坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去躺着,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。。。我只好在下铺了,我就是想说一句,300斤就必须睡下铺吗?

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