如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”

如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。

  

  

男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手 枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了……

 

二货:老板,我一向对公司忠心不二!

老板:你撒谎!

二货:老板我没有!

老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!

二货。。。

  

书生正在挑灯夜读,一个美女敲开门,书生很诧异,美女含情脉脉地说:”你上辈子就救过我,你是一个好人,我是来给你送福利的。“书生羞涩地说:”嗯进来吧。“美女开心地招了招手,门外两个小狐狸窜进来了,”这两只小福利就送给你了,我不知道他们的爸爸是谁,你是一个好人,就帮我养着吧。“

  

带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”服务员一时答不上来,愣在那里。我说:“哦,就是你嚼累了。

  

美术馆里,一家三口站在达·芬奇自画像前。

妈妈说:“达·芬奇非常厉害,他会画画,还懂物理、数学、建筑、天文……几乎什么都会。”

上幼儿园的女儿问:“那达·芬奇会做红烧肉吗?”

妈妈愣了愣说:“应、应该不会吧。”

女儿看着爸爸,说:“那还是爸爸比较厉害!”

  

遇见前女友,她:“最近过的好吗?”

男:“有时候好,有时候不好。”

女:“答得这么敷衍?”

男:“问也并非真心。”


  

丈夫:“我打算戒酒。”

妻子:“这话我都听腻了。”

丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

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