公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

  

  

我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

  

吃完饭妈妈让儿子去写作业,儿子:老师说了饭后不宜看书写字。 

妈:那你去洗碗。

儿子:老师也说了饭后不宜做体力劳动。

妈妈$%^#$^&^&


  

一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”

小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”

狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”


 

表妹高考填志愿时,很纠结!

我问她:什么地方纠结了?

她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!

我又问:区别很大吗?

她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!

我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!

她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!

我。。。

  

“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”

“我钱都借给他们买车买房了。”

  

老婆:“你为什么总是说我傻?”

老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

“为什么?”

“找到同类了,高兴呗。”

  

一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!别看我!”

  

老公:“老婆,床底的皮鞋呢?”

老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”

老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”

老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”

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