丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!”

媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新调到什么单位了?”

丈夫:“敬老院。。。”

老婆:“尼妹,滚!。。。”

  

  

给几个孩子讲鬼故事,我讲道:“从前,有一个黑森林,黑森林里住着个老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃,如果有小孩儿晚上不回家,到处玩耍,老妖怪就会张开血盆大口,一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后,会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去,你杂就一点也不怕呢!!!

  

马上就要高考了,但是成绩总是上不去。

于是我就跑到办公室问老师:“学霸都是逼出来的吗?”

谁知旁边拖地的大爷来了一句:“也有可能是剖腹产出来的。”


 

和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?

他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”

“那你知道ABCD选哪个?”

他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”

我去,这才是真正的听力啊!

  

中秋节家里做月饼。

正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到:“奶奶,给小狗也做个月饼吧,包个它爱吃的馅。”

老妈头都没抬,随口问到:“啥馅啊?”

小侄子歪头想了下:“屎馅的吧。”

老妈笑笑道:“那你去包吧!”

  

有一天跟哥们吃饭,菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说,嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来?

我瞬间同意,几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去。。。

  

老公:“你该减肥啦!”

我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”

老公:“你做啥运动了?”

我:“没文化真可怕!你查查字典去‘吃’不是动词啊?”

  

公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?

女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。


  

“我们怀疑你恶意做空股市,跟我们走一趟!”

“我没有啊!”

“那你为什么每次都是高价买入低价卖出?”

“我。。。我也不想啊!

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