老公:干吗呀,这不是挺好的……

老婆:你不适合走颓废路线。

老公:那我要走什么路线?

老婆:白痴路线啊……

老公:我才不要和你走同一路线呢……

  

  

女神、女人、女汉子的区别:

疯狂购物后:

女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。

女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。

女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。

  

昨天从外地回来,没回家,今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。

老爸:“什么时候回来的?”

我:“昨晚回来的”。

他大怒道:“坐碗回来的?怎么不坐盆回来?”

我$%^#%^&&^%&*


  

暗恋一个女同学,昨天初中毕业同学聚会,喝完酒晕晕乎乎就去问她:我初中追你三年,你凭什么不喜欢我?

她惊讶的瞪着我说:你偷偷放我自行车气,往我课桌里藏假蛇,下课在我课本上洒水,还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年???

我。。。

  

妻子生病了,让丈夫给下碗面条,丈夫下好后,妻子咬了一口,说:“你没有下熟。”丈夫:“不会吧,我是照着你平时下面条的样子下的啊,不过你平时下咱们俩人的,我今天就下你一个人的,于是就只下了一半,当然煮面的时间也缩短了一半。

  

有渔民二兄弟,皆已成家。

无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。

每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。

思虑良久,达成默契:以饮酒为号。

哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。 

一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:老弟明日再喝,哥哥就一杯的量!

  

哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!

我:提拔你了?

哥们儿:没有!

我:为啥?

哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”

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