和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?”

老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!”

我:“那就是不爱喽?”

老公:“这可是你说的,我可没说啊!”

我。。。这货TM现在欠揍的很啊!

  

  

儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”

老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”

儿子:“开什么玩笑?”

老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈妈蹲着马步伺候头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液!”

儿子$#^@$%^


  

午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!

咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!

小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!

领导长吁一口气,拿起杯子又继续喝水。

  

有一个病人,去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下。

问:“你有什么感觉?”

病人回答:“有人按我肚皮。”

  

由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。

今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。

2B室友说:少了点厕所的味道吧~

我竟无言以对。。。


  

今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?

她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”

她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”

我$@%#$^

  

晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞 ,龇牙咧嘴,服务生当时吓了一哆嗦!

往后退了一步,一脸戒备:“哥!咱有话好好说,可不许咬人啊!!!”

  

那会不知道哥哥为什么穿开裆裤比我多一样东西!

于是蹲下去积极地帮他扯掉!

至今记得他那声惨叫。

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