坐公交,一哥们还没上车就问司机:“你们这路车几分钟一班?”

司机说九分钟。

那哥们大声质问:“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆?”

司机缓缓地说道:“老弟,我这班是头班。

  

  

和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”

然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”

我们。。。

  

我:师傅我想纹个身。

师傅:小伙子想纹个什么?

我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。

师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么?

我:我想纹个二维码可以吗?

师傅:。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

  

女:你在干嘛呢?

男:我正在一同学家喜事上,好无聊。

女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?

男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。

女:那你爱什么?

男:我爱你!

  

老板最近愁眉苦脸的,作为老板的心腹,果断上去问他啥原因!

老板:最近效益不好,我愁啊,想裁员,又不知如何开口!

我:这简单,好好跟他商量,暗示他不适合在这里工作,象征性的给他补偿点钱,不行就把他调到冷部门,让他主动辞职。。。

我现在正到处找工作!!

  

几个邻里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。

一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”

老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”

  

哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。

一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”

另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。。。”

一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了。。。”

众人。。。

  

我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!”

老婆:“你敢再说一遍?”

“你好像又胖了!”

“谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!”


  

那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。

晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”

  

小兰刚结婚不久,老公就出车祸去世了。

小兰的母亲担心地对女儿说:“你这日子可咋过啊?他可是你家的天啊!这下天塌了!”

小兰苦笑了,反过来安慰母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!”

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