帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。

第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”

我。。。

  

  

前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”

昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。

老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”

我。。。

  

今天逛街在路上看到一对小情侣吵架,吵得正激烈突然男的对女的说了一句话:“你不要逼我出手,我疯起来连自己都打。”

说完甩手给自己两大嘴巴子,当时就把围观的震惊了,停了几秒钟,掌声雷动。

  

出差前,老婆送我一个电子手环。出差回来,老婆悠悠的问我,出差很刺激吧。晚上心率都80左右,怎么后来120以上,有几分钟心率都150以上了,然后又80了。

你今晚心率要是上不了150,我打断你第三条腿!

 

小侄从幼儿园回来,笑眯眯的就给我喊:“看!姑姑,

我两块钱从学校门口给你买的塑料耳坠,你快戴上试试!”

我高兴坏了,总算没白疼他,急忙把他买的耳坠换上,对着镜子一照,还挺漂亮的。

然后,随口又问他:你怎么不送给你妈妈?

小侄一扬脸:嗨!她没你漂亮,就戴你这个旧的吧!

说着,就把我刚换下来的,三千多块钱的耳环往兜里一揣,大摇大摆的就走……

游客:你这保险绳多久换一次?

安全员:用断了就换。


  

早上起床,有点感冒,我:感觉头好晕,不舒服。

室友:病了去看啊。

我:尼妹,那还有钱啊!

室友:没钱你生什么病?!你这不是找罪受的吗?


  

花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;

花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;

花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;

花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

  

新婚之夜,新郎对新娘发誓:“亲爱的,我会爱你一生一世,如果我做了对你不忠的事,情愿接受上帝的惩罚。” 不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平安无事。终于有一天,在飞机上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪下大声的祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎,但请你看在其他乘客无辜的份上,暂且饶恕我吧!” 突然,耳边响起一个可怕而疲惫的声音:“什么无辜?你以为这些年来我在闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?”

  

今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。

我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?

这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!

你妹#^&%*(%(友尽!

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