一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。

这时后面一女人说:“哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子…”

  

  

给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”

我满脑子问号:“我有骂你吗?”

她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”

我。。。

  

哥哥结婚两年,老爸老妈现在天天催生孩子。

今天中午做个了松仁玉米,我爸说:“他现在不叫松仁玉米,他现在叫多子多孙。”

您这吃饭也都是套路啊。

  

妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?

儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?

妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?

儿子:睡觉的时候啊!


  

在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车,说,买这么多吃的呀。

我说,是啊你买的也不少。

胖子说,每天忍不住吃,心情好复杂。

我说,你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。

胖子沉默了一会说,我就是个女的。

  

我喜欢喝可乐,你也喜欢喝可乐,如果你长得好看,那就说明我们很适合。如果你长的不好看,那就说明可乐很好喝。

  

快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!

  

老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?”

老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”

  

A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。

B:我们家在乡下,用沼气。

C:我们家也在乡下,一般烧柴火。

D:我家一般靠我妈发火。

  

如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话,那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。

如果,这对情侣是真爱,那么······

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