推销员:先生,买个扩音器吧,跳楼价,才十块。

路人:用不着,不买!你拉着我干嘛,再不放手我喊警察了。

推销员:警察那么远,听不见的,你买个扩音器喊吧。

  

  

那年,我喜欢的女孩小梅过生日,邀请朋友们晚上去她家吃饭,我买了一条围巾做礼物。

出门前老妈怕我冻着,硬是要我穿秋裤,其实年轻人要风度不要温度,并不怕冷。

到了小梅家附近,我立马溜进公厕把秋裤脱了放进塑料包装袋里……

回家后,发现围巾还包里,总觉得哪里不对劲,难道送给她的是秋裤?

果然,没多久我就收到了小梅的短信:我过生日,你特么的送我条大红秋裤是几个意思?还TMD是穿过的.

  

“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。”

“滚犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”

  

一天,一大老板对小三说:“从十大几岁上就跟着我,尽心尽力待我,都消磨了你的青春。最近,我打算提拔提拔你。”

小三问咋提拔?

大老板说:“我再找一个小三,把你提拔成二奶。。。”

  

表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”

我:“有。”

表哥:“你呢?”

我:“没谈。”

表哥:“为什么?”

我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”

表哥:“有多失衡?”

我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

  

同学笔记本电脑被偷了,于是陪着他去二手市场看看,准备再买一个,突然发现一台电脑跟他丢的很像,就假装要买,去看了一下,然后同学把我拉到一边说,说这电脑就是他的,我说你肯定么,他说那当然,系统都还没重装,你看我下的毛片都还在呢!


  

男子捡到神灯,许下愿望:“我想要这辈子钱多得花不完。”

灯神点点头:“你还可以活三天。”


  

A:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”

B:“你狗缘好。”

A:“。。。所以咱两个是好朋友呀!”

B。。。


  

某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”

  

闺蜜前几年交了个外省男朋友。

第一次来我们这里时也是冬天,进屋没多久她男友光脚踩地板时当即都惊呆了,

又蹦又跳的,然后晚上和他家里人视频的时候还在激动的说:

“我的天,老妈你是不知道,她们这边冬天的时候地板竟然是热的……”

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