在公园,看见两女的在椅子上聊天。女一:“听说你离婚了,孩子判给谁了。”女二:“判给他了。”女一:“那你还笑得这么开心。”女二:“反正孩子又不是他的。”

  

  

我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”

女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”

我艹。。。

  

同事A:我是吃啥都胖,喝凉水都长肉。

同事B:想知道为啥吗?

同事A:快说。

同事B:唯一的原因就是,太小的身体容纳不了你饱满的性格。

  

老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?

老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!

我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?

老婆说:打老人多不好。

我。。。

  

婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”

美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢!”

  

老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”

我答:“家啊。”

她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”

万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”

“那茄子呢?”

“也两个!”

“青椒呢?”

“我数数,一二三四,四个。”

“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”


  

人生三个要想到:阴沟能翻船;鸡毛能上天;骨肉能相残。

2.人生没有三种药:后悔药;长生药;心病药。

3.人生不做三无人:孤陋寡闻无知识;糊涂胆大无畏惧;寡廉鲜耻无羞耻。

  

老公出差给老婆发短信:“睡没?”

“睡了!”

“老婆你真调皮。”

“你老婆真睡了!”

“你TM是谁?”

“我是你丈母娘!”

“哦哦,对不起,妈!”

“敢快给我买房子, ,都结婚几年了,还住个一室一厅,来个人,连个睡的地儿都没有。”

我。。。

  

带娃回老家,邻居摸着我儿子的头说:“小家伙长这么高了,就是有点瘦。”

我说:“能不瘦吗,吃饭挑三拣四的。”

熊孩子大声嚷嚷到:“妈,你杂不说你做饭难吃呢,我要不挑着吃,早就饿死了。”

我。。。

  

父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。

父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。

现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

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