以前考驾照的时候有个妹子,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然蹿出一条小狗在路中间。

妹子紧张地大喊:“教练是狗,教练是狗怎么办!”

教练一脸无辜:“别问我,狗是不会说话的。”

  

  

在大街上,有一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位老大爷,帅哥赶紧下车询问要不要紧,这时大爷对帅哥吼道:“这事跟你没关系,叫那女的来,一直喊倒车请注意,也不知道刹车啊,明明知道后面有人,还这样撞上来,她眼睛长哪里去了!!

  

公交车上,坐我旁边的大姨对我说道:“姑娘,你到哪站下车呀!”我笑着说道:“倒数第二站…”大姨高兴的说道:“我也那站下车,我买的榴莲放在前面了,一会下车的时候帮阿姨拿一下呗,阿姨拎的东西太多了…”我爽快的答应了…到站后,我去前面拿榴莲,被前面坐着的人一顿数落,说我坐在后面故意把榴莲放在前面,大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了。

  

蚊子不小心摔了一跤,脚断了,要做手术截肢。

蚊子爸爸说:“等一下,我们把他抬到牛背上再做手术。”

蚊子妈妈问:“为什么要到牛背上呢?”

蚊子爸爸说:“一边手术一边吸血,怕他大出血嘛!”

  

相亲,见到姑娘,为了打开僵局。

男:美女,我有房有车,每个月工资过万…

女听了没有吱声,一脸不屑的样子。

沉默了许久。

男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。

女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!

男:不,你错了,我说的这些都是真的!

女:那你哪一半是假话?

男:美女….

  

我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”

她:“我当然是妈妈生的了。”

我:“你怎么知道啊?”

她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”

  

在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。”

她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”

我装作害羞地样子问:“真的吗?”

“真的,脸长得跟车祸现场似的,谁见了不得可怜可怜。”

  

在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”

我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”

为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”

她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”

我#$%$%^$%^&

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