“小同志,我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。”

“好的,丁局长。”

  

  

女儿长大了,到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿:“婚姻大事是一辈子的事情,千万不能马虎了事,一定要认真认真再认真,谨慎谨慎再谨慎。”

女儿有些不耐烦,问道:“妈妈,你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”

妈妈:“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的车。闻,就是听别人讲他家的条件好不好,他家的爸爸妈妈在哪里上班,有多大的权力。问,就是你进一步问男孩子身高多少,体重多少,学历多高,做什么工作。切,就是把一切汇总以后,我们大家帮你把关,看他是不是符合标准,能不能嫁给他。”

  

前阵子,闺密手头紧,跟我借了点钱。

今天她还我钱后,说:你的大恩大德,这辈子报不了,下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。

我勒个去。。。

  

微信群里一妹纸各种语音撒娇说:哥哥,给我发个红包呗?

我:为什么?

妹纸:我都喊哥哥了。

我:那你喊我妈我还喂你奶啊?

不一会儿发现我被踢出群了。。。

  

来工地实习第三天我被开除了。

原因是:昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B! 

后来准备擦掉,水泥凝固了。。。

经理说解雇我不是因为我骂了他,而是业务不熟练,水泥凝固的时间都算不准!

反正他是这么说的。。。

  

下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”

男:“是啊,雪花分好几种呢!”

女:“是吗?有哪几种啊?”

男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”

  

朋友说女友不稳当,我说等结婚了就好了。

旁边大爷说:“这个社会,结婚了不代表她就是你老婆了,要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆!!”

唉!果然姜还是老的辣!

  

有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!” 

我问她是不是看到我眼睛变弯了。

闺蜜说不是,我继续问那你是怎么看出来的。 

闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!” 


  

只要你有钱,你个子矮没关系,你是浓缩的精华。

只要你有钱,你长得很傻没关系,你是大智若愚。

只要你有钱,你走路上班没关系,你是绿色生活。

只要你有钱,你经常丢三落四没关系,你是贵人多忘事。

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