办公室一个男同事辞职了,发现平常一个叽叽喳喳,凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了!

问她原因,女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了,我表演给你看啊!?

我。。。

  

  

男:“从前有两个人,一个叫“我喜欢你”,一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了,剩下那个人叫什么?”

女:“叫寡妇!这你都不知道!”


  

我:在干嘛呢?

女神:睡午觉了,不要打扰我!!

我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。

女神:那算了,我不睡了!

  

闺蜜怀孕七个月就生了,我去医院看望她时

她忧心忡忡地对我说:“听说早产儿不容易养大啊!”

我宽慰道:“放心吧,没事的!我妈当年生我的时候也是早产!”

我还没说完,闺蜜就抢着问道:“那养大了没????”

  

刚刚和老公看着手相,我发现老公的生命线很长,于是看看我的。发现我的生命线很短,于是我深情的看着老公说:“我可能只能活到50多岁!”希望他能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

  

今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友。

我说:这些男生挺可怜的。

室友:那是因为他们爽的时候,你没看见。

我%^#$^&^&

  

一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。

只见那男的一甩手,生气道 “你等我回去练的一身肌肉!”

“哼,练肌肉又怎样?”

那男的愤愤的回答:“我让你捏不动!”

  

学生A:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?

学生B:咱们是好朋友吗?

学生A:尼玛,好朋友你还连累我?

学生B:这不还有两支烟呢!

学生A:哥就是哥,快点快点到厕所。。。

  

正在刷手机,同学发消息问我:“在?有钱吗?” 

我:“没钱!”

这二货:“你为什么没钱,你应该好好反思一下?!”

我勒个去。。。

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