女A:你不减肥了?

女B:随着气温下降,拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

  

  

监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”

他说:“放上面没有考试的感觉!”

  

“听说你有很深的制服情结。”

“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”

“哦,这是从什么时候开始的呢?”

“从摆地摊那年开始吧。”

  

下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。。。

等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧!

  

“你有车吗?”

“有两辆。”

“两轮的还是四轮的?”

“四轮。”

“两个摩托车?”

“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”


 

闺蜜昨天给我发消息说,新找了个男朋友,长得吓人。然后朋友给我发了一张男朋友的照片,我一看,哟,这小伙子挺好看的嘛,怎么说吓人呢?疑惑了3分钟,我赫然发现,朋友第一次给我发的那个消息,有个多音字!!!


  

同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”

这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”

你算的真准!

  

昨天开会,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了。

主管说不是还没结婚的嘛?

同事:就是因为没结婚所以比亲爹还亲!


  

有一个目不识丁的农村老头,因钱财问题跟人打官司,最终打输了,老头失声痛哭!

法官劝道:“别哭了!如果你对判决结果不服的话,可以去上诉啊!”

老头:“上啥‘树’啊!我都一大把年纪了,爬都爬不动喽!你还不如叫我去跳河呢!”

  

昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧!

客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。

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