书摊前,拿起一本英文版的《巴黎圣母院》,看得入神,兄弟过来问我:“好看吗?买呗!你能看懂英文?”

我笑笑:“看不懂。”

他有些吃惊:“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”

我淡淡地笑了笑,说道:“你看我装得像吗?”

  

  

小明早上迟到了,

老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”

小明回答说:“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”

老师:“天呀!你没事吧孩子?”

小明:“我人没事,只是我的作业本被坏蛋抢走了!”

  

今天晚上吃饭,由于我爱喝两口白酒,中途来个电话,就拿着手机去阳台接。

等回来发现,杯里的白酒没有了,我看了看在厨房的老婆,这时儿子突然说:我看你一口酒一口菜的吃麻烦,我给你倒菜里了。


  

跟老婆冷战两天了,相互一句话没说,差不多气都消了,但谁先跟对方说话,谁就低头认错输了似的。于是昨晚,我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧,晾衣架的摇柄藏起来,路由器恢复出厂设置,躺着等赢!早上我傻眼了,最后一桶泡面她正吃着贼香!满屋子打火机一个都没,我嘴里叼的烟抖得掉地上了!更狠的是我所有裤子全部被洗了!!

  

儿子三岁,感冒了需要打针,第一次打针顺利,第二次说什么就是不去,只好骗他说去超市买玩具,乖乖的跟着走了,连续这个理由骗去打了四针,第六针是还说去超市买玩具,孩子说,又是骗人,不去了,生拉硬拽也不行,最后我脑袋一抽,说,最后骗你一次,孩子竟然说,好吧!真是个好孩子啊。。。

  

女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面

女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”

腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”

女同事:“额。。。人家很有上进心的。”

腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”

女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”

腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀?!”

女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”

腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了!”

我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”

  

上五年级的儿子一进家门,就问:“爸爸,我妈呢?”

我生气了,把围裙一扔:“每次回家就问你妈?你有事就不能和我说说?”

儿子:“哦,学校要交卷子钱,给我三十块。”

我说:“噢,你妈在卧室里看电视。”

  

“你吃不吃萝卜?”“不吃。”

“白菜?”“不吃。”

“南瓜?”“不吃。”。。。

“你什么都不吃啊,好挑食哦。”

“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃的!”

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