我有一舍友超级懒,衣服堆了三个月,今天终于要洗了。只见他往盆里倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉。重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。我直接懵圈了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的?”舍友一脸天真道:“我家洗衣机!”

  

  

一天我正在河里洗澡,突然来了几个村妇洗衣服,慌忙中我就躲进旁边的棉花地里,结果被棉花收割机与棉花一起装进车里,后来被送进工厂与棉花一起装进被单做成棉被,然后就被你家买了回来,正当我千幸万苦从棉絮中挣脱出来就被你发现了,大哥我说的都是真的,请你相信我。

  

本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。

  

爸爸说:闺女,给我两千块钱。

我说:爸爸,怎么了?没钱花了?

爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。

  

二叔是瓦工,今天在地摊上买了一双鞋,干活穿。

地摊货就是地摊货,居然绣了个玛莎拉蒂的三叉戟车标,我笑问,“二叔,您这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着?”二叔面不改色,淡然一笑,牛逼哄哄的说,“要啥钱啊!我买车,人家送的!”


  

两个人在一起,最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说,她竟然无法理解我的出轨,那还有什么在一起的必要?

  

吃货女友:我想和你分手!

男:为什么?

女:方便我去烧烤摊借酒消愁!

  

女:老公,你给我点压岁钱呗?

男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!

女:你压我没?

男:压啦!

女:你睡我没?

男:睡啦!

女:你TM又压我又睡我你不给钱?

  

“早上上班,一哥们骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!

我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼:喂!醒醒,快醒醒,你怎么了?出门没吃药?

只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我tm迟到了!”

  

有一天,一位记者来到牧场,看见了一位农夫在喂牛,记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”

农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?”

记者:“黑牛”

农夫:“玉米和小麦”

记者:“那白牛呢?”

农夫:“玉米和小麦”

记者有点迷。。。

记者又问:“您每天给它们喂多少斤啊?”

农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”

记者:“黑牛”

农夫:“5斤”

记者:“那白牛呢?”

农夫:“5斤”

记者有点不耐烦,便质疑的问道:“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?” 

农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”

记者:“那白牛呢?”

农夫:“也是我的。”

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