老师为了活跃一下课堂气氛,在黑板上写下一道题,说:来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头,见他从容不迫走上讲台,问:老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲么?老师回答:是这样的。15号同学马上接过话头说:来,16号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。

  

  

老婆在药店上班,近期有女用保健品的任务,昨天让我帮她推销推销。

我直接跟她说我的朋友没有女的,没法帮她!

结果。。。她很满意!!!


  

女友要和我分手了,我伤心欲绝,又想挽留这段感情,于是把她的素颜照发到了盆友圈,以此来证明我想挽留住她。果不其然,女友主动联系我,并且对我说道:“你等着,我跟你没完!”

  

男女相亲。

女:介绍一下。

男:我三有两无。

女:哪三有?

男:有车有房有钱。

女:嗯,两无呢?

男:无父无母,怎样?一点负担都没有!

女:那不行!

男:为什么?

女:无父无母,将来谁帮我带孩子?谁给我洗衣做饭?负担大着呢!!!

男#@^&$%&*

  

今天小满家在吃饺子,奶奶对小满说:“蘸着吃, 蘸着吃! ”

小满站起来吃。

奶奶:“坐下来吃”。

小满坐下。

奶奶指着饺子说:“蘸着吃,蘸着吃。”

小满:??

  

我是给一大老板做司机的,今天无缘无故地就被老板骂了一通,心里自然十分窝火,但想起尚在襁褓中的儿子,我忍住了,我告诉自己:“你需要这份工作!有了这份工作,你才能正大光明地去老板家,看自己的孩子……”

  

女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人? 


有烟味的女人有过去,有香味的女人有未来,女人身上不带香,就像战士打仗不带枪。


异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。


“女生发火和恐怖分子有什么区别?”

“恐怖分子至少还能谈判。。。”

  

我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊!

老婆:那以后论天给!

我:真的吗?太好了!

老婆:30天给一次!

  

刚出去广州打工的时候,上班路上有一家肠粉店,我发现吃这个的多半都是有钱的广州本地人,估计特别贵。然后,第一次发了工资,我带着两个月加班加点挣的一千二走到那家店里,说,这玩意儿多少钱一份!“两块五!”

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