早上,孩子淘气,被他爸揍了。

中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。

我:我就是那么一说,你还真打啊。。

儿子:哼,都不是好东西!

我俩。。。

  

  

别问你女朋友等下或是今晚想吃什么,跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么?”等她猜了一堆食物之后,再带她去吃她第一个猜的东西就好了。

  

前段时间,刚买了辆新车。有一天,有一闺蜜上了我的车就一个劲的在那喷香水。我说:“能不喷香水吗?我对香水过敏。”我闺蜜一听,炸毛了一声:“你这电瓶车喷个香水咋滴啦?还留味了?”我…

  

一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!

再比如现在的年轻人,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到无视闹钟,睡到不省人事!所以在吃上面就不行,做不到中老年那种说不吃就不吃的决心!

  

躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”

刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”

你们欺负我这样的老实人真的好吗?

  

临时有事离开,我叫六岁的儿子看会菜摊。十分钟后忙完回到摊位,看见这一幕:顾客:“你家大人呢。” 小男孩:“不在,我卖东西也一样。” 顾客:“一只鸡多少钱?” 小男孩:“23。” 顾客又问:“两只鸡多少钱?” 小男孩愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“那只不卖,留着自家吃的。”

  

车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”

男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”


  

一大早一个长来往的水果店的小哥给我发信息:妹砸,赶紧来店里,今天水果一律半价,还有你最爱吃的大青芒,早上的可新鲜了!我 靠,这还得了,赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫,一称总共二百八!我诧异的看着他:不是半价吗?小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……

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