一公交车上,两流氓青年正聊天。

上来了一漂亮少妇带一小孩,站在两人旁边。

一流氓调戏道:“瞧这孩子,长得多像我。”

少妇:“是啊,一个妈生的能不像吗?”

  

  

早上起来称体重,妈呀!我居然轻了2公斤!

转头一想,不对,原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……


  

今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”

唉,心累!

  

首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。

我:你凭啥这么说?

儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。

  

我:“我和吴彦祖掉进水里你先救谁?”

女友:“救你!”

我惊的下巴都快要掉了,然后又听她说:“然后我和吴彦祖一起去死。”

 

如果电视上出现“果体”,只要是小孩的就没问题;

如果网络上出现果体,只要不是小孩的就没问题。

  

男:我爱你!

女:我不喜欢这句!

男:那你喜欢什么?

女:你就不能想想!什么都问我有意思吗?

  

上个月去理发,有49的普通理发师和99的总监两种,选了一位49的Tony老师,感觉不是很好,今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位Tony老师。

老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。

  

  

在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。

我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!

  

我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!

老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!

我。。。

  

带媳妇儿去我同事家打麻将,中午同事煮了六十个饺子,放在一个盘子里让大伙一起吃。因为媳妇儿第一次来,同事客气一下对她说:“嫂子趁热吃,别客气。”媳妇儿把盘子拉到面前说:“谢谢,你们的呢?”

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