坐公交碰上老人总不好意思不让位,后来发现做后边很安全,于是总往后边坐。

某天碰上一对老夫妻上车,前头被老人、孕妇和小孩坐满了。

老头于是对老太太说:“往后头走,现在年轻人都喜欢坐后边!”

  

  

早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。

  

刚才和女票聊天,  ,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”


  

躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”

刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”

我$^&$%^&**()

  

现在的女生,要求与男人同样的权利,但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。

又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。

所以剩女这么多。


  

一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。


  

别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。 

若不识趣,还要问“怎么不方便?”,回答“就是不方便”。

还不识趣,问“为什么不方便”,回答“你的要求让人拉不出屎来,没法方便”。

  

老婆铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!

她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。

我。。。

  

最近如何?

还行吧!

这里的“还行吧”意思是:1.真的还行。2.虽然不怎么行,但我也能自己调整。3.虽然不怎么行,我也不能调整,但我没有和你交流的欲望。


  

女:“你到底喜欢我什么?”

男笑道:“喜欢你善良,体贴,有主见,大度,长得也很漂亮。”

女:“既然我这么多优点,你觉得你配得上我吗?”

男@#$%@#$%

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