我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?” 

女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

我^@^*&*(*&

  

  

前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。

这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”

结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。

  

放假回来,在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。

同事劝我:塞翁失马,焉知非福?

今天她来上班了好开心。。。。。。还给我们带来了。。。。。。。。。。。。喜糖。

  

女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”

我:“就是就是,太现实了。”

女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”

我勒个去。。。

  

我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”

儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”

  

早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。

于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”

二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。

  

男:“我马上要走了!”

女:“嗯。”

男:“可能不会回来了!”

女:“嗯。”

男:“真的走了!”

女:“嗯。”

男:“你就不挽留一下我吗?”

女:“你机票我已经撕了!”

  

A:“你说咱长这么大容易吗。”

B:“说别人我不敢说,反正我是真不容易。”

A:“可不是。打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”

B:“这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功。”

A:“是个人都饱经沧桑。

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