女友和对门撞衫了,心里不高兴。

我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。

女友“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢?!

我。。。

  

  

今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!”

我。。。

  

一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。

男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?

鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!


  

我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”

女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”

  

女:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?

男:每天都给手机充电。


  

给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。

我问:“啥意思?”

她说:“退订。” 

  

我喜欢穿渔网袜的女孩子,无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。

  

你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。

  

爷爷:没事,回家不做作业也行。

孙子:那我爸得打我。

爷爷:你爸是我儿子。

孙子:大哥,有你这句话就行。

  

刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。

一个说:“要找什么样的人问啊?”

另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”

然后她俩从我身旁走过去了。

  

早上跟经理出去收货,下着大雨,经理把窗户打开雨都飘进来来。。。

我:别开窗户雨都进来了。

经理:你TMD不放屁,我会开窗户吗?

我。。。

  

老妈:“怎么了闺女,整天愁眉苦脸的?”

我说:“长得丑,人生太艰难了,找不到工作还没男朋友。”

老妈:“别糟践自己!看看人家凤姐,也不比你好看多少,不是混得不赖?”

我$#%@#$^%$&

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