妈:“今天为什么不出去玩?”

我:“废话,我要是有钱,你都看不见我影子!”

妈:“没钱你怎么不上街要点啊?!”

我。。。

  

  

去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。

妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?


  

父母总是担心一些不可能发生的事情。

比如当肥胖的你宣布减肥时,父母总说:太瘦也不好。

就像劝告没钱的你不要乱花钱。

  

女A:“交男朋友了吗?”

女B:“目前,我比较喜欢单身~”

女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”

  

我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。

我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。

怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!

  

公司组织去旅游

老板对秘书小美说:“省外游太贵了,省内游怎样?”

小美:“省内的话……”

老板:“我想要带你回家?”

  

和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?

闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!

我%^&$^&*

  

“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”

“都不是。”

“那是什么?”

“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。”

  

有油水的地方是最滑的地方。

  

在看一个电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”

她摇摇头说:“不喜欢。”

我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”

她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”

  

一天,兔子来到乌龟家。

一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”

乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”

兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”

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