给老婆买了一条情Q内内,中间开岔那种,老婆很喜欢, 经常穿,洗完就在阳台上晾着,一天下班回家,只见丈母娘来了, 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔, 我忙招呼她“妈,你啥时候来的?”

丈母娘白我一眼,没理我, 低头边缝内内边抹眼泪:“俺闺女跟你没过上好日子, 内裤破成这样还舍不得扔…”

  

  

能让我做到‘废寝’的事还有几件,但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。

  

女问男:你爱我吗?

男 :你要我说真话还是假话?

女:废话!

男:今天天气真好啊!

女。。。

  

女友是导游,今天带完团回到家,一脱鞋,整个脚都肿了,我的眼泪瞬间就下来了。女友:“没事,我能挺住,别心疼了。” 我:“我知道,因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”

  

晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?”

我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。”

老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”

我。。

  

某座情人庙的对联 

情人双双到庙来,不求儿女不求财。

双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。

我当场就跪了。。。

  

县里领导设宴款待,斟上茅台酒敬上中华烟,客人端杯慎重抿一小口,说:“我先品品,现在茅台中华尽是假的。”

领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!”


  

彩票中心往大海里拋了一根绣花针,捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖:“老板快来啊,两块钱撒一网。。。”


  

最近出差,女友给我打电话说她最近在减肥,我跟她说减肥不能靠节食,要多锻炼。

她:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

  

老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”

我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了!”

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