货女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人?

我说:性感呗。

她摇摇头说:是因为黑色吸收所有色光。

我。。。竟无言以对。。。

  

  

地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???

小明:老师,我可以找个老外对表。

老师:滚出去对表去!

  

还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。


  

出差在乡镇街道找了个公共厕所小解,墙壁上写着字:“上厕所不冲水出门被车撞!”

挺恶意的诅咒。

忽然下面还有一行:“冲水祝你全家发大财!”

哟呵,我微微一笑,挺有意思的这人。

拧开水龙头。。。没水。

  

羊和狮子先后走进餐厅。

老板问羊:“您想吃点啥?”

羊说:“一份青草套餐,谢谢。”

老板又问狮子:“您想吃点啥?”

狮子说:“不用,谢谢。”

老板确认道:“真不需要?”

狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”

  

单身多年,昨天晚上的,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。。。

老板娘忙,叫服务员收,服务员问是哪位?

老板娘答:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!


  

拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。


  

有些感情就像你去健身房健身,说停就停了,毫无征兆

  

月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子,你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……

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