刚刚逗一小女婴玩,一动她下巴,她就笑,一笑就流口水,看到她流口水,我欣慰的落下了几滴泪,特么劳资活了20年了,终于有女的看我,她看我,都流口水了。

  

  

相亲。

女:你什么工作?

男:制片人!

女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?

男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!

女:好好好!快告诉我具体地址!

男:市人民医院门诊楼二楼201

  

一次小王去饭店吃饭,他点了一个猪蹄,服务员问:“先生,请问需要切开吗?”小王说:“恩,请帮我切开吧!”不一会儿,服务员把切好的猪蹄端了过来,于是小王就开始拼猪蹄,最后发现少了一块,小王就去找大堂经理理论,大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影,低声说道:“唉,爱玩拼图的少年伤不起呀!

  

哥们开出租车,打车的竟然是前女友, 

她上车后说:“把我们送回娘家。” 

到了地方后,她老公问:“没看见你开导航啊,你都找到地方了。” 

前女友的老爸更是蒙圈啦, 

十分震惊的的问女儿:“怎么回事呀?怎么两个都带回来了?”


  

人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。


  

找对象就像找厕所,当你走到第一间的时候,发现里面有屎~于是走到第二间,发现里面没纸~便又走到第三间,发现里面既有屎又没纸,再回头看的时候,前面两间已经被人占了。。。

  

工地苍蝇蚊子太多了,就买了个粘蝇板,早上一看,嘿,效果不错哦,黑压压的苍蝇在上面。

走过去想扔掉换个新的,结果苍蝇哄的一下都飞了。。。

  

买袜子,问老板 :多少一双?

老板 :两只一双。

我说:怎么卖?

老板 :按双卖。

我握紧拳头:我是说价格!

老板:价格绝对公道!

我颤抖着说:我说的是人民币!

老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!

我此时感觉内心无比崩溃:我再问一遍:是什么价?

老板:告诉你了,是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟们,给我上。。。

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