我的未来不是梦,是一团糟。

  

  

在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。

我问她:“你是不是吓傻了?”

她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?”


  

老婆持家有道,老公每天零花钱日渐减少。

一天老婆问道:“老公,你看我是不是越来越苗条了。”

老公:“是呀!”

老婆:“那有多苗条呢?”

老公:“都可以钻进钱眼儿里了。”

老婆:“尼玛,这个零花钱取消。”

老公。。。

  

昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:“你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!”

我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!”

老婆:“看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!”

我#$%@#$%^%

  

受了点委屈就哭的人,其实没那么脆弱,因为他们的委屈都宣泄了,反而是那些平时看上去很坚强的人,攒够了负能量,说不定哪天就崩溃了。

  

昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。

我:是不是觉得对不起我?

老公:我是觉得你真弱智啊~哈哈~


  

我去找老板请假:“老板,我想男朋友了。”

老板:“你的心情我很理解,可是公司不发男朋友呀!”

我:“老板,我有男朋友了,我要请三天假去看我男朋友。”

老板:“这样啊,三天够吗?要不我给你七天吧!”

我:“为啥那么多。”

老板:“公司里的小伙子看见你都害怕。”

我:…

  

我站在超市门口,抽着烟,和她对视了。她很尴尬的看了看我,又看了看别处。突然天上下雪了,我俩一起抬起头,又不约而同地对视了。这个场景实在是太浪漫,如果把她换成一个美少女就好了。可惜跟我对视的是只狗。


  

晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。”

我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”

我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”

说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。

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