今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!

我惊恐的看着她说:为什么?

她:每天看到 我们领导,我都想艹TM!

  

  

“一次上课去厕所回来路过尖子班。突然飞出来一本物理练习册。没多想就捡起来从窗口扔回去。

然后那个班哄堂大笑。是这辈子都没听过这么夸张的笑声。

后来知道原来是这个班物理老师心血来要潮查物理作业。然后发现一个学霸作业没有写。

一把抓起该学霸的练习册,嘲笑道:

就你这态度,要能考上重点大学,除非这本练习册能自己飞回来!”

  

老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”

老公:“你说的是你的胸吧!”

老婆:“滚!”

  

去嬉戏谷买票的时候一个女的突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你插队是几个意思。她说,我是贵宾。

  

老婆问我:这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么?

我:不能!

她:我知道!其实就是想找个人支持下我的观点,这样我吃起来心安理得些!

我。。。

  

上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?”。。。。

  

我:昨晚做噩梦吓醒了!

老婆:梦见啥了?

我:鬼。。。

老婆:哎呀,你交际面真广!

我。。。

  

注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。


现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。


现在的女孩子就是如果出门就跟要出嫁一样,如果不出门就跟要出家一样。


找不到对象通常有三个原因:1、没有一见钟情的条件;2、没有日久生情的耐心;3、眼神不好,看不清对方人品。

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